huhu

Você faz parte do tipo psicológico 5. Busca a privacidade e o não-envolvimento. Supervaloriza o autocontrole e armazena conhecimentos. No entanto, essa recusa em compartilhar emoções pode gerar problemas de relacionamento. O lado positivo é que sua postura distanciada geralmente produz análises mentalmente claras e confiáveis, por isso muitos o procuram para saber sua opinião sobre os mais diversos assuntos.




adoro esses testes inúteis

Band

Quando pensei em formar minha banda aqui, foi algo interessante, só tinha eu, precisava de John, George e um Ringo. Um dia eu encontrei um cara q era o Ringo perfeito pra banda e quase junto a isso, achei um John também. Depois de muito tempo e uma incansável procura, achei o George então assim a banda se formou. Eu sempre achei que todos se encaixavam exatamente na banda mas antes do George entrar na banda, o John havia se deletado, foi difícil achar outro como ele, mas em algum aspecto acabamos achando um. A amizade entre meus companheiros de banda ia além do fake, até inventarem de colocar alguém que não se encaixava. Tudo bem, colocaram, não fui a favor mas a banda é um conjunto de idéias vinda de várias pessoas e não só de uma. Sabia que não daria certo e de fato não deu. O Ringo saiu da banda e tivemos que arrumar outro. Não sei, essa banda sempre significou muito na minha vida mas isso era bem individual mesmo. Foi decepcionante sim mas estamos aí... espero que dê tudo certo.

♥ !

Por una cabeza,
todas las locuras.
Su boca que besa,
borra la tristeza,
calma la amargura.
Por una cabeza,
si ella me olvida
qué importa perderme
mil veces la vida,
para qué vivir.

*-*

http://jucier.souza.blog.uol.com.br/

Raúl Ferrer

Un vecino del ingenio
dice que Dorita es mala,
para probarlo me cuenta
que es arisca y mal criada
y que cien veces al día
todo el batey la regaña.

Que a la hija de un colono,
le dio ayer una pedrada,
y que la del mayoral
le puso roja la cara,
quién sabe con qué razones
por nosotros ignoradas.

Que si la visten de limpio
al poco rato su bata
está rota o está sucia,
que anda siempre despeinada,
que no estudia la lección
y nunca sabe la tabla,
que el sábado y el domingo
se pierde en las guardarrayas
y recogiendo guayabas.

Y yo pregunto: “Vecino,
vecino de mala entraña,
¿quién puede decir que sea
por eso mi niña mala?.
Si hubieras visto lo íntimo
de su vida y de su alma
como lo ha visto el maestro
¡Qué diferente pensara…!

Verdad que siempre está ausente,
pero si viene no falta,
entre sus manitas breves
un ramo de rosas blancas
para poner al Martí
que tengo a mitad del aula.
Con quien no tenga merienda
parte a gusto su naranja;
si cantamos al salir
se oye su voz la más alta,
su voz que es limpia y alegre
como arpegio de guitarra.

Y cuando explico aritmética
le resulta tan abstracta
que de flores y banderas
me llena toda la página.
Y prefiere en los recreos,
cuando juegan a las casas,
jugar con Luisa: la única
niña negra de mi aula.
A veces le llama Luisa
y a veces le dice: ¡Hermana!.

Y cuentan los que la vieron
que en aquella tarde amarga
en que no vino el maestro
era la que más lloraba.

Cuando se premie el cariño
y lo rebelde del alma,
cuando se entienda la risa
y se le cante a la gracia,
cuando la justicia rompa
entre mi pueblo y su marcha
y el tierno botón de un niño
sea una flor en la esperanza,
habrá que poner al pecho
de mi niña una medalla
aunque el batey, malicioso,
me le dé tan mala fama,
y tú -mi pobre vecino-
no entiendas una palabra.

wikipedia.com

Suicídio quântico consiste em uma teoria criada a partir de um experimento mental no qual imagina-se um homem que se senta frontalmente a uma arma e a aponta para sua cabeça. A arma está ligada a uma máquina que mede o giro de partículas quânticas. Cada vez que se puxa o gatilho, o giro da partícula quântica, ou quark, é medido e assim, dependendo da medida a arma dispara ou não. Se a medida mostrar que a partícula quântica está girando em sentido horário, a arma dispara; Se em sentido anti-horário, a arma não dispara, logo o homem puxa o gatilho pela primeira vez e a arma não dispara; ele então puxa o gatilho novamente e novamente a arma não dispara. O homem continuará a puxar o gatilho com o mesmo resultado: a arma não vai disparar. Apesar de estar em pleno funcionamento, não importa quantas vezes ele for puxar o gatilho a arma não irá disparar e assim, ele vai continuar o processo eternamente, tornando-se "imortal". Agora, voltemos um pouco no experimento: O homem puxa o gatilho pela primeira vez, e a medida mostra que o quark está girando no sentido horário e conseqüentemente a arma dispara e o homem morre, mas como vimos inicialmente o homem já puxou o gatilho a primeira vez e outras infinitas vezes depois disso, e já sabemos que a arma não disparou. Ele não tem consciência disso, mas está vivo e morto, e cada vez que ele puxa o gatilho, o universo se divide em dois e vai continuar a se dividir cada vez que o gatilho for puxado, criando múltiplas realidades.

FW: oi‏

Gostaria de saber o que houve, porque não posso ligar e tudo mais mas vou deixar emails... Daria para escrever um livro sobre as hipóteses que passaram pela minha cabeça.

No fundo no fundo acho que você contou e que todos me odeiam, haha. Acho também que te proibiram de falar comigo e que você está indo contra a vontade de todos ao me mandar mensagem. Acho também que logo invadirão seu msn e verão este email, aí vão tomar seu celular e seu computador, aí tudo vai estar acabado. Por isso eu digo que ter 18 anos não quer dizer nada.

Ou não, podem estar nervosos por motivos que não esteja envolvido comigo e sim somente com você, aí se eu ligar vão apelar. Ou pode ser pelo horário, o que duvido muito, porque você sabe que eu não ligaria a essa hora, apesar de já ter ligado uma vez.

Mas não sei, gosto sempre de acreditar no pior, porque acaba sendo bom diante do que realmente acontece, tudo sempre tende a piorar, haha. Não vou ligar nem dar toque no seu celular, mas quero saber o que houve. Quando falei aquilo de entender, parecia já estar prevendo o que iria acontecer minutos depois. Bom, vê se pára de arrumar confusão.

Pedi a Iza para te mandar mensagem porque estou deveras curiosa mas não acredito que você vá contar o que aconteceu, enfim, fica bem aí... Não demore, senão o chá que fiz para você irá esfriar. ♥

Kanji

Translation
This lyric was added by: Ybrel

作詞: 山崎まさよし 作曲: 山崎まさよし

大地を駆け抜ける風に
黄金の穂波がうねる
幾千も費やした人々の祈りを
確かめている
遥かなる時を超えてく思いが
降り止まぬ雨に耐えうる強さが
やがて愛するもののすべてに
注がれていけばいい

ちぎれてはぐれてく雲が
鏡の水面を横切る
自ら疑わず　羽ばたく旅鳥は
最果ての地へ
もし今私が風になれたなら
険しい山の頂を超えたら
やがて愛する人のもとに
何を届けるのでしょう
それは愛する人のそばで
寄り添っているのでしょう

流れ落ちる涙の果てに
寝静まる冬枯れの季節に
見放された荒野の先に
人は何を見つめるのだろう
どこかで続く悲しみが
落日を赤く染めてく
震える命がただ望むのは
安らかな母の胸
知らぬ間に夜の闇が包んでも
たとえ言葉を失ったとしても
あなたが見えるただひとつの
光であればいい
あなたが触れるただひとつの
安らぎであればいい
やがてあなたの心の中に
注がれていけばいい

Minuetto

Lyric Romaji
Romaji
Lyrics: Yamazaki Masayoshi Music: Yamazaki Masayoshi

Daichi wo kake nukeru kaze ni
Ougon no ho nami ga uneru
Ikusen mo tsuiyashita hitobito no inori wo
Tashikamete iru
Haruka naru toki wo koeteku omoi ga
Furi yamanu ame ni tae uru tsuyosa ga
Yagate aisuru mono no subete ni
Sosogarete yukeba ii

Chigirete hagureteku kumo ga
Kagami no minamo wo yokogiru
Mizukara utagawazu habataku tabi tori wa
Sai hate no chi he
Moshi ima watashi ga kaze ni nareta nara
Kewashii yama no itadaki wo koetara
Yagate aisuru hito no moto ni
Nani wo todokeru no deshou
Sore wa aisuru hito no soba de
Yorisotte iru no deshou

Nagare ochiru namida no hate ni
Ne shizumaru fuyugare no kisetsu ni
Mihanasareta kouya no saki ni
Hito wa nani wo mitsumeru no darou
Dokokade tsuduku kanashimi ga
Rakujitsu wo akaku someteku
Furueru inochi ga tada nozomu no wa
Yasura ka na haha no mune
Shiranu ma ni yoru no yami ga tsutsundemo
Tatoe kotoba wo ushinatta toshite mo
Anata ga mieru tada hitotsu no
Hikari deareba ii
Anata ga fureru tada hitotsu no
Yasuragi deareba ii
Yagate anata no kokoro no naka ni
Sosogarete yukeba ii

nem.

aliança não é como carteira de trabalho que você assina o nome e vira escravo.

25/12

Me chamam de Letícia porque minha mãe me deu esse nome antes que eu aprendesse a falar e dizer que não queria. Aprendi a falar um tempo depois porque senti necessidade, estava começando a ficar chato ter que chorar e ficar com ''nhenhenhe'' toda hora, depois aprendi escrever e a ler, esse último sim foi um grande aprendizado, aprendi a ter bom gosto literário e a escutar também. Acho importante escutar mesmo que seja algo desimportante. Aprendi a andar, a comer mas não gosto muito de comer. Ainda tem coisas que eu não aprendi, como nadar. Não sei nadar. Tem coisas que eu ainda estou aprendendo, estou aprendendo a me calar, depois de aprender a falar a gente aprende a se calar também. O número de coisas que aprendi não é algo tão desprezível mas também não é grandioso, o número de coisas que não aprendi é bem maior mesmo se eu ainda estou aprendendo. Aprendi a ter opinião, mas isso eu aprendi sozinha. Por exemplo a minha opinião sobre orkut, acho uma besteira ter orkut e escrever quem sou eu grande mas eu tenho orkut e escrevi no quem sou eu, talvez seja porque eu aprendi a ser besta também. O tempo passa e eu vou aprendendo, tomara que eu saiba aprender.

How do I love thee? Let me count the ways.

I love thee to the depth and breadth and height
My soul can reach, when feeling out of sight
For the ends of Being and ideal Grace.
I love thee to the level of everyday's
Most quiet need, by sun and candle-light.
I love thee freely, as men strive for Right;
I love thee purely, as they turn from Praise.
I love thee with a passion put to use
In my old griefs, and with my childhood's faith.
I love thee with a love I seemed to lose
With my lost saints, --- I love thee with the breath,
Smiles, tears, of all my life! --- and, if God choose,
I shall but love thee better after death.

by Elizabeth Barrett Browning

un

びょうそく-ア・チェイン・オブ・ショート・ストリーズ・アバウト・ゼア・ディスタンス

。

。realidade é falta de sono.

。Eu havia anotado: Visões da liberdade
Vou pesquisar sobre



。Sorte de hoje: O pessimismo nunca ganhou nenhuma batalha
Se vc sempre esperar o pior, o impacto da boa notícia vai ser sempre maior e vc estará preparado se o pior acontecer



。Laputa ~Castle of the Sky

Juunigatsu

o que eu penso é reflexo do que sinto e o que faço é reflexo do que penso.. logo, eu ajo pelo emocional.

山崎まさよし- One more time, One more chance

これ以上何を失えば 心は許されるの
究竟還要再失去什麼 我的心才會得到寬恕
どれ程の痛みならば もういちど君に会える
到底要痛到什麼程度 才能夠再次見到妳
One more time 季節よ うつろわないで
One more time 季節啊 希望你別轉變
One more time ふざけあった 時間よ
One more time 與妳嬉鬧的時光啊

くいちがう時はいつも 僕が先に折れたね
發生爭執的時候 每次都是我先讓步
わがままな性格が なおさら愛しくさせた
這種任性的個性 卻更加地讓人憐愛
One more chance 記憶に足を取られて
One more chance 被記憶絆住
One more chance 次の場所を選べない
One more chance 無法選擇下一個地方

いつでも捜しているよ どっかに君の姿を
無論何時都在尋找 希望能在某處找到妳
向いのホーム 路地裏の窓
對面的月台 小巷的窗戶裡
こんなとこにいるはずもないのに
明明知道妳不可能會在這裡
願いがもしも叶うなら 今すぐ君のもとへ
如果願望能夠實現 我希望馬上到妳身邊
できないことは もうなにもない
如今沒有我辦不到的事
すべてかけて抱きしめてみせるよ
我會賭上一切緊緊擁抱妳

寂しさ紛らすだけなら
如果只是為了排遣寂寞
誰でもいいはずなのに
應該不管是誰都無所謂
星が落ちそうな夜だから
但是在星辰要落下的夜晚
自分をいつわれない
我無法對自己說謊
One more time 季節よ うつろわないで
One more time 季節啊 希望你別轉變
One more time ふざけあった時間よ
One more time 與妳嬉鬧的時光啊

いつでも捜しているよ どっかに君の姿を
無論何時都在尋找 希望能在某處找到妳
交差点でも 夢の中でも
就算在路口 在算在夢中
こんなとこにいるはずもないのに
明知道妳不可能會在這裡
奇跡がもしも起こるなら 今すぐ君に見せたい
如果奇蹟會發生的話 希望馬上能讓妳看到
新しい朝 これからの僕
全新的早晨 從今以後的我
言えなかった｢好き｣という言葉も
還有過去說不出口的「喜歡妳」

夏の想い出がまわる　ふいに消えた鼓動
夏日的回憶在腦中盤旋　突然消失的悸動

いつでも捜しているよ どっかに君の姿を
無論何時都在尋找 希望能在某處找到妳
明け方の街 桜木町で
在黎明的街頭 櫻木町
こんなとこに来るはずもないのに
明明知道妳不可能會來這裡
願いがもしも叶うなら 今すぐ君のもとへ
如果願望能夠實現 我希望馬上到妳身邊
できないことはもう何もない
如今沒有我辦不到的事
すべてかけて抱きしめてみせるよ
我會賭上一切緊緊擁抱妳

いつでも捜しているよ
無論何時都在尋找
どっかに君の破片を
希望在某處找到妳的線索
旅先の店 新聞の隅
旅途上的小店 新聞的角落
こんなとこにあるはずもないのに
明明知道妳根本不可能會出現
奇跡がもしも起こるなら 今すぐ君に見せたい
如果奇蹟會發生的話 希望馬上能讓妳看到
新しい朝 これからの僕
全新的早晨 從今以後的我
言えなかった｢好き｣という言葉も
還有過去說不出口的「喜歡妳」

いつでも捜してしまう どっかに君の笑顔を
無論何時都在尋找 希望在某處找到妳的笑容
急行待ちの 踏切あたり
在等待快車通過的 平交道
こんなとこにいるはずもないのに
明知道妳不可能會在這裡
命が繰り返すならば 何度も君のもとへ
如果生命能夠重來 無論幾次我都要到妳身邊
欲しいものなど もう何もない
現在我已經 別無所求
君のほかに大切なものなど
除了妳以外我什麼都不想要

Haha

Vicente Celestino, Francisco Alves, Orlando Silva, Carlos Galhardo e Lindomar Castilho é claaaaaaaaaaaro

Eu nada vou dizer

Perdoa se eu chorar...

Chitãozinho & Xororó (rocks a lot)

Eu tenho feito de tudo pra me convencer
E provar que a vida é melhor sem você
Mas meu coração não se deixa enganaaaaaaaaaar ♪

Caixa de saída.

---

From: mccartney.p@hotmail.com
To: ...@hotmail.co.uk
Subject: Assunto?
Date: Sat, 12 Dec 2009 13:41:09 +0000

Eu não sei mesmo porque você faz certas coisas, Lew, e você ultimamente tem se achado alguém pra vir falar com atrevimento e provocação comigo. Não, você não é ninguém, só pra te esclarecer antes de mais nada mas isso é um conceito meu, afinal, agora sei por quem me apaixonei, mas se você se importa em ser alguém quando na verdade a importância das coisas está na situação momenta, tudo bem, seja quem você quiser. Em outras ocasiões eu iria rir de você, rir muito mas estou em crise demais para rir de alguma coisa. Sei que você não me deve explicação de nada, não deve mesmo e não estou pedindo porque não me interessa. Você não se importa com nada e só sabe fazer drama, se você se importasse, não sei, na verdade tudo bem, sabe que vou suicidar mesmo, mas isso poderia doer menos em mim se eu tivesse você me apoiando e não me enchendo de coisa e de problemas seus quando na verdade eu mal consigo lidar com os meus. Sei também que depois disso vou custar a ver você ou não verei nunca mais até porque, isso é um ponto final definitivo entre nós. Eu pretendia voltar com você, ou não sei, dar uma chance pra mim mesma, pra tentar ser feliz mas sei que você definitivamente não quer ver minha felicidade, há uns dias você vem me provocando e você sabe que eu não gosto de provocação, por isso larguei a Joan. Você conseguiu se tornar pior que ela e você sabe disso, porque ela com tudo, tentava mesmo mudar e não chorava pra tentar na base de lágrimas, me convencer que queria mudar. Lágrimas não servem de argumento, servem talvez de explicação, explica o fracasso e a tristeza de não poder fazer nada, incapacidade. Por favor, peço encarecidamente de novo que você me devolva tudo que eu te dei, até a pulseirinha. Tudo que te dei, foi pra provar que meus sentimentos eram seus, minha alma era sua, mas agora não é mais e se você realmente quisesse isso, teria segurado e não jogado de lado assim como você fez. Se você tivesse perdido por acaso, estaria procurando agora e tentando encontrar, mas suas atitudes mostram que você não perdeu, eu que perdi, perdi meu tempo, perdi minha dignidade me entregando a uma pessoa que não me queria e que pela primeira vez, digo: não me merecia. Merecer alguém melhor que eu, é alguém que te ature, que seja boa pra você e com você e que essa bondade toda seja recíproca. Sei que você nada vai fazer a respeito, e tudo bem de novo porque apesar de doer em mim, sei que não estou me enganando e sim colocando o pé no chão e vendo a realidade que nunca tem uma boa cara. Dei tudo o que podia te dar e o que não podia também dei, cada desenho meu era como filho pra mim, era parte de mim que eu não pretendia dividir com ninguém mas você.. você era parte de mim também, você e eu era uma única pessoa no meu conceito. Agora somos duas, duas pessoas completamente distantes e uma distância que transcende qualquer limite imposto por concepção racional e sentimental. Eu sinto muito, sinto muito mesmo, não sabe você como isso dói em mim. Não sabe você como isso reflete na minha vida. Tudo poderia ser diferente e eu não sei se errei e se caso errei, onde foi o erro mas sei que o erro começou quando eu me declarei. Eu deveria me arrepender mas agora não sei, não me arrependo, acho, porque eu jamais saberia quem você realmente era, a idealização é algo bom mas precisamos viver a realidade pra sabermos no que a vida se baseia... no caso em perdas e fracassos. Como você anda muito atrevidinha no momento, talvez não sei, seja melhor te bloquear, queria conversar com você mas você me distancia tanto, você me afasta mais que anos-luz e também sei que você não tem mais nada de construtivo a me dizer, nem o que dizer você tem senão palavras tiradas do vocabulário de uma criança da sala do seu irmão na escola. Não gosto de infantilidades, não gosto de atrevimentos desnecessários e falta de diálogo devido a falta de capacidade de conversar. Queria muitas coisas, assim como ver você novamente uma última vez mas é melhor assim, melhor não ver, melhor não ouvir, melhor deixar, não quero provar mais o que já está provado que é o fato de você nem saber o que sente, o que quer e como demonstrar isso. Sei que volto mais atrás em minhas decisões do que realmente possa parecer, porque eu repenso muito quando sei que as situações podem ser resolvidas e mudadas mas nesse caso, sei que você não tem capacidade de me ajudar nem de fazer nada, porque você é uma criança, porque você se problematiza, porque você arruma confusão em momentos em que eu não queria brigar, porque você me faz ter motivos pra chorar mostrando que só o fato de eu estar triste não basta, porque você refuta contra você mesma e porque nessa, eu estou sozinha e consciente disso, já que o fato de estar sozinha, nunca mudou na minha vida. A vida é minha, o problema é meu, e o amor por você também é meu. Sim, eu sei, ele é platônico, mas é bom sofrer por amor, significa que minha vida não foi em vão em algum momento. Não sei bem o quanto sou especial, se realmente sou mas sei que ninguém me prova isso, sempre me provam o quão não-especial eu sou e o quanto se importam por isso. Quem não cresceu em dezoito anos, não irá crescer em três meses, então sei que não dará pra gente se ver novamente ou se falar novamente até porque vou adiantar datas. Bom... já que é uma despedida, acho que é adeus, né? Adeus, Lew, deixo aqui alguma coisa dessas que sempre dizem "foi um prazer" mesmo que não tenha sido, só pra não quebrar o modo tradicional. Eu ainda tenho muito a dizer mas talvez eu deixe em algum lugar, ou resolva que é melhor não falar mais nada. E entenda, eu realmente preciso que você me devolva as coisas apesar que eu não vou ficar esperando mas mesmo sem eu aqui, devolva, agradeço. Escrevi em verde porque sei que você gosta, nesse verde por dar pra ler e ao ler tantas coisas ruins, me preocupei em ter cuidado com ao menos um prazer seu nessa leitura.

Necessidades

Preciso conhecer o Sérgio de Magalhães Gomes Jaguaribe.
Preciso fumar um cigarro.
Preciso beber uma garrafa de vodka sozinha.
Preciso ver o Gabriel.
Preciso telefonar pra alguém no meio da noite.
Preciso beber remédio pra dor de cabeça.

Título.

Hoje eu acordei com o meu vizinho gritando: "Você nunca me escuta!", ele disse isso umas seis vezes seguidas. Parei para refletir a respeito. As pessoas sempre querem ser ouvidas mas às vezes nem 130 Db são capazes de penetrar no ouvido humano, apesar de o limite ser 65Db. A distância de certas coisas transcende tantos limites que chega a não ter limitação. Por que ninguém escuta ninguém? Todos sempre querem falar. Na verdade acredito que a melhor forma de escutar alguém é lendo o que este escreve pois quando você lê por espontânea vontade, você tem a liberdade de se interessar pelo que o outro tem a dizer. Todos os escritores querem ser ouvidos e por isso preferem escrever a gritar. Nada melhor do que um manifesto, certo? A escrita ultrapassa decibéis pelo fato de entrar pelo ouvido e penetrar na alma. O silêncio também é gritante mas nem sempre devemos nos calar. Por que eu tenho um blog e escrevo coisas sendo que ninguém pode ler? Porque meu grito é silencioso e enrustido demais, mas vou abrir esse blog e deixar pra quem se interessar em saber meus devaneios e além do mais, quem não quer que ninguém leia, não escreve.

Ev'rybody had a good year

Right?

o outono de 1989 no hemisfério norte.

Não quero que meu blog seja comum, ah... pra que fui fazer um blog? Ô merda, sempre achei blog tão chato mas foi influência da minha ex, aquela vadia. Daqui a pouco estarei postando sobre consciência ambiental e colocando foto chocante aqui. Meu Deus, não quero ficar assim. Logo logo entra o inverno boreal. Um dia eu faço uma postagem condizente com esse título, não fiquem agressivos.

Sociologia política

vida ser criado por não-ser sendo pra quem acredita que já foi. Ela não passa de uma memória póstuma ou de um sonho de quem não dorme ou o dormir de quem não sonha

repudio essa sociedade letárgica, canalhice minha, mero preconceito de alguém realista. 'Nada mais parecido com um conservador do que um liberal quando está no poder', melancólicos são pseudo conservadores que não se corrompem. Quero me corromper.

Personagens secundários.

Certas coisas me impressionam, na verdade quanto mais eu conheço a raça humana, mais eu me impressiono porque mais eu percebo que para ela ser pior não tem limite. Hoje eu penso que quando eu estava na sexta série, minha vida era melhor, mas não era nada não, o passado só nos parece melhor porque temos controle sobre ele. Eu me lembro que na quinta série eu era uma pessoa muito séria e compenetrada, já na sexta série eu me tornei o oposto bem oposto e passei a ser o tipo de pessoa que eu sempre havia desprezado. Não me recordo como fiz amizade mas sei que algumas apareceram, uma delas era a Camila e a outra era o Pedro. Esses dois marcaram a minha vida durante tal período e sei que nunca vou esquecê-los. A Camila era uma menina humilde e eu a achava bem legal, já o Pedro, ele era... hum.. um tanto quanto diferente dos outros meninos, porque as pessoas o interpretavam mal. O Pedro era visto como o chato da escola mas para mim ele era o menino mais admirável que tinha, talvez porque ele tinha toda a coragem que em mim sempre ficara escondida na gaveta da mesa da moralidade e a mil chaves. Ele era inteligente, ágil, engraçado, corajoso, bonito, e sim, eu nunca me apaixonei por ele e como eu disse anteriormente, tudo não passava de grande admiração. A Camila sempre falava que o Pedro era chato mas continuava andando com a gente (porque no fundo ela era apaixonada por ele só porque ele era meu amigo, diga-se de passagem: paixão-ciúme), eu era mais íntima dele. Havia uma rivalidade entre o Pedro e um novo aluno chamado Vinícius e apelidado de Moicano. O Moicano também era legal mas não tinha noção das coisas que fazia, era impulsivo, ele e o Pedro arrumaram uma briga feia certa vez e foi separatista na sala, apesar que eu ainda conversava um pouco com os dois. Depois do prosseguimento dessa briga, certas coisas foram mudando, a Camila passou a não dar razão ao Pedro e o Pedro passou a ficar estranho no modo de agir, digamos frio. Agora fomos para a sétima série, me separaram do Pedro porque juntos éramos um terror. A Camila se tornou metida e a me ignorar com desculpas cretinas sendo que no fundo ela só tinha arrumado companhias melhores que a minha e ele passou a me desprezar por eu ser diferente das outras meninas. Sobrevivi, oitava série então veio, voltei a ser séria e direcionada. O Pedro passou no Cefet, eu e a Camila continuávamos lá sem tanta amizade assim. Ensino fundamental passou e o ensino médio vôou. Agora veio cursinho, final do ano posição de excedente, cursinho de novo, final do ano a dúvida de ter ou não passado na primeira etapa da federal. Cursinho para segunda etapa de novo...


Ora vejam só, olha quem eu encontrei... o Pedro!
- Oi, Pedro, tudo bem?
Olhar de desentendimento aqui.
- Hã..
- Sou eu a Letícia, você se lembra?
- Letícia?
Nossa, o Pedro cresceu, ficou forte e só anda com meninas bonitas, vai ver foi por isso que ele não me reconheceu, eu de calça xadrez, all star, blusa com estampa dos Beatles duas vezes maior que eu, óculos de armação nerd e cabelo atrapalhado... simplesmente irreconhecível.
- Sim, sexta série, Camila, eu, você... lembra-se?
- Ah, a amiga da Camila.... tentou o que?
- Letras e você?
- Mecânica, a Camila também passou bem pra caramba, 55 a nota dela.
Dei um sorriso de lado para não me fazer mais estranha do que realmente pareço, ele se voltou para as meninas e eu fui para a minha sala.

Árdua (?) conclusão

cheguei a uma triste conclusão: pelo fato de não existir uma verdade absoluta, provas são feitas pra tomar tempo e nos fazer acreditar em pensamentos alheios passados e presentes porque no futuro.. TUDO ESTARÁ ERRADO.


fim.

Uau

Carol:
como o orkut acha meu scrap um spam...

http://img121.imageshack.us/img121/5140/32967367.jpg

_


Fim da conversa com a Carol.

Carol diz:

Meu Deus, você não desiste! Vai arranjar outra pessoa para seguir, faz favor! que eu to em outra HÁ MUITO TEMPO!

Se vc tivesse qualquer tipo de consideração, parava de me encher o saco, que eu sou MUITO MAIS FELIZ hoje do que eu era, e não quero mais ouvir falar de vc ou daquela vidinha infeliz que eu tinha, OK?
Até NUNCA MAIS, pela ultima vez!

Uh.

Na verdade, tanto faz, não volto mesmo a falar com você porque você acha que eu sou o bicho papão que fica dentro do armário à noite que nem monstros SA. Só quero que você saiba que não tenho porque correr atrás pra te pedir qualquer coisa que seja, não tenho esse direito nem intimidade o suficiente. Ser uma cadela estúpida realmente você não é mas estava agindo como uma quando vinha com scraps falando coisas desagradáveis e sem me dar direito de resposta. Não acreditei nem que ama nem que não ama, na verdade tanto faz. Eu precisava dizer já que você não havia me dado esse direito. Como você me quer longe, eu ficarei bem longe mas se caso precisar de mim algum dia (que?) sabe bem onde me encontrar. E não tem porque pensar que eu vou ou não acreditar ou que iria ou não, porque realmente isso não importa. Desculpe por ter que fazer tudo isso a fim de que você me ouvisse. Apesar da felicidade ser algo feito de momentos, espero que você tenha bastante desses momentos, afinal eu realmente te desculpo. Pelo fato de nunca ser tempo de mais e de menos também, até.

Quem falou esse trem de psicólogo foi o Portilho, caso queira saber.

-

Sou lésbica, bjks HAHAHA.

Carol

PS: Deixe de ser estúpida e aí sim eu vou te considerar e deixar pra sempre. =)


Carolina, enquanto você não deixar de ser estúpida e agir como uma cadela que late, não vou desistir mesmo, me trate com educação e aí sim eu te largarei para sempre, não fique achando que eu te quero, querida. Não tenho porque te considerar, você não merece consideração.

Não quero saber da sua vida e nem voltar a conversar com você, não estou te pedindo nada, só quero que você se faça gente e saiba deixar de ser estúpida.



-

From me to you

Sim, Carolina Couto e Costa, essa é pra você.

(Não acredite na máscara que te fizeram usar e que se colou em sua face, porque por trás dela se encontra o seu verdadeiro eu)


Sabe? Não sei bem se ainda te amo, na verdade sei que amei muito a menina que conheci como John Lennon. Sabe por que voltei nessa história? Porque me dei o luxo de sonhar com você. Pois é. Agora penso o quão baixa você foi ao falar comigo e o quão homofóbica sua mãe é. Poderiam ter sido mais educadas, ou então como queriam, poderiam ter chamado a polícia pra eu dizer que vocês eram homofóbicas. Porque o que vocês alegariam? Nunca fiz nada contra ninguém, muito pelo contrário, me calei diante das bobagens que vocês me falaram. É à esse tipo de coisa que vai a minha crítica, a esse tipo de preconceito, sempre disseram que o amor ia além, mas além de que? Pelo jeito, o amor para alguns não é um sentimento tão grande assim, aliás, é tão pequeno que se limita aos conceitos humanos. Conceitos humanos? O que diria a respeito? A verdade somos nós mesmos que criamos, se somos todos com um pensamento, a verdade então não é uma só, não é absoluta como os fatos não são eternos. ''Aquilo que se faz por amor está sempre além do bem e do mal.'' mas até o bem e o mal são conceitos de cada um, o que para sua mãe era bom, para mim foi péssimo mas amaciou o ego da sua mãe porque o castigo para quem castiga, é um grande feito. Sim, eu não vou mais te atormentar com essa história mas precisava dizer que o seu: ‘’eu não te amo'', por scrap não me convenceu, no fundo sei que você não ama o Pedro porque você mesma me disse uma vez que a sua mãe que forçava o namoro, ainda tenho os históricos, acredita? Sei também que você não ama nem a você mesma e que tenta viver de aparências, baseado é claro em tudo que você me disse durante nosso curto tempo de o que se pode chamar de ''amizade''. Eu queria ver você me dizer todas as bobagens que disse, olhando no meu olho, não que eu fosse fazer algo porque não me é interessante fazer algo contra alguém mas queria ver se você teria coragem e se é mesmo tão baixa assim. Ah, Carol, precisa ver como eu mudei, por incrível que pareça, ampliei minha forma de ver as coisas e resolvi desabafar o que tanto gritou dentro de mim por esse tempo todo. Mas saiba, saiba que não, eu não te odeio, e agora também não tenho mais muito o que falar. (Precisa-se saber viver mesmo, sendo você mesma e não o que dizem para você ser. Mesmo que eu esteja fazendo papel de idiota aqui, é o que eu quero dizer, prefiro lidar com uma má consciência do que com uma má reputação. Ah, eu soube que sua mãe te levou ao psicólogo, haha, eu soube por acaso. Não sei porque você se desespera tanto quando o assunto se trata de mim, sendo que eu nada fiz e você não ama mesmo, talvez porque o medo é o pai da moralidade, certo, Nietzsche? E ser gay é um tanto quanto imoral.) Então, saiba também que eu não odeio a sua mãe pois não se odeia quem pouco se preza, odeia-se só quem está à nossa altura ou superior a nós. E tanto ia fazer se ela ligasse aqui pra me xingar, na verdade, eu faria questão de atender (desejar boa tarde) e explicar a ela que tudo passou de um grande engano, que não precisava de escândalos como os que ocorreram porque afinal, eu e você éramos somente amigas, nunca te pedi em namoro, certo? Mas ela nunca soube de nada porque ela só compreendia até onde lhe era conveniente. Até porque eu nunca te amei, amei os desejos que tinha por você e que talvez eu ainda os tenha. E além do mais amar é livre mesmo na ditadura mas... até Deus tem seu inferno que é o amor pelos homens. Bom, talvez isso seja tudo, feliz aniversário adiantado, sei que não mudamos de idade só no dia do aniversário e sim que envelhecemos a cada dia, adquirindo experiências ou talvez regredindo, espero que você voe pois assim, como se diz Nietzsche: será pequena somente diante dos que não sabem voar.

O que o pai calou aparece na boca do filho, e muitas vezes descobri que o filho era o segredo revelado do pai, by niti, rs

Lacrimosa

Ouvir música clássica me leva às trevas de modo incrível, sinto até um arrepio penetrar em meu corpo. Mudando de assunto, preciso parar de me apaixonar facilmente e por qualquer um, ô tristeza... voke.


No âmago do âmago...
PS: Só queria usar esta frase hoje.

O amor em uma breve explicação.

Eu não sei bem o que é o amor, sabe, creio que seja não só um estado emocional como uma alteração psicológica do qual faz com que as pessoas acreditem fielmente naquilo que sentem, vêem ou escutem. Creio também que pelo fato de ser algo na alteração psicológica, cria uma dimensão, talvez uma nova dimensão onde as coisas parecem maiores, mais intensas e verdadeiras. A mente humana é capaz de diversas coisas. Já notei que o amor é algo que parece ser sentimental mas é psicológico, perceba em quais situações o ser humano se apaixona: quando a vida tá acabada, quando acabou de se tocar da realidade dos fatos devido a uma paixão recentemente anterior ou quando tudo está até indo razoavelmente bem. Perceba também que quando tudo vai bem, o ser humano tem tendência a piorar, a fazer algo ficar ruim. Ou seja: o amor aparece em certos estados psicologicamente afetados mesmo que o bom pareça inofensivo. Eu entrei em um desses estados psicológicos chamado de amor e agora caí na real, apesar de querer prosseguir em cima disso, gostaria de saber se você tem alguma objeção em cima do que acabei de expôr para que talvez eu possa dar um outro rumo aos seguintes fatos. Eu não tenho. Pois bem, entrei em um desses estados e como toda e qualquer mente humana independente da capacidade que ela tem de exercer as atividades, me permiti refletir sobre isso. Não sei o que sinto exatamente mas sei que minha mente comum como todas as outras, está a questionar as coisas da vida e do ser humano. Na verdade, creio que tudo que penso sentir, nada mais é que devaneios da minha cabeça. Conheci o meu ex em um dos estados onde geralmente as pessoas se apaixonam, talvez pelo meu estado psicológico alterado, acreditei em tudo o que me remetia a ele. Agora eu penso, o que é o amor além de um estado psicológico alterado? O que é o ser humano além de um poço de células, hemácias, líquidos e diversificadas matérias? Às vezes não muito raramente, creio que o mundo é uma criação do órgão mais poderoso existente na face da Terra: o cérebro. Notastes tu que tudo gira em torno da mente? Algumas pessoas acreditam em um mundo que chama-se de espiritual, outras não e as crenças são devido ao cérebro. Então se a mente humana é capaz de tanta coisa, poderia também ser capaz de destruir algo que ela mesma criou, assim como faz com as crenças mas por que ela não consegue em tão pouco tempo destruir algo por ela criado? Talvez porque nós, pobres humanos, apesar de termos um órgão tão poderoso, somos, como pode-se dizer? ''Burros'', e não sabemos ainda como utilizar tal órgão por ser contido de tamanho poder ao qual não podemos assimilar. Talvez não, o mundo é algo criado pela mente humana, assim como os sentimentos tais quais acabamos não associando à razão que é o que gira o sistema planetário criado e questionado por nós mesmos. O problema é que são várias mentes, não só uma, talvez o amor também seja isso, a sobrevivência aos fatos do que tem a melhor mente pois, apesar de feitas da mesma forma, são trabalhadas diferentemente por cada um. Disse assim, alguém que existiu, sabes tu talvez quem seja, o comparsa do Hitler que uma mentira dita cem vezes torna-se verdade. Sim, torna-se verdade pra quem a criou e pra todos que a escutaram tantas vezes e tão confirmada. Mas aí também me pergunto sobre o que seria a mentira, pois se nós criamos algo, criamos nele a verdade e a mentira. Às vezes penso que se eu acreditar que nunca estive em um estado psicológico alterado no qual como eu disse, se designa como amor, posso voltar a ter uma vida normal, na verdade creio também que é assim que se supera isso, como qualquer outro problema: acreditando em mais uma nova verdade inexistente ou existente criada por quem mesmo acabou de estar ''amando''. Amor e paixão se diferenciam em certos pontos talvez mas ambos tratam da mente, uma vez acreditei que amor era um só na vida até o dia da morte, porque a morte é onde a mente descansa para sempre por assim dizer. Talvez o amor aconteça só uma vez na vida praqueles que não sabem como superar e pelo fato de ele ser o caso patológico mais grave de todos os outros que chamamos de paixão. Acho que Freud e Lacan não sabem muito bem como explicar certas coisas, até porque os dois se deram o desgosto de amar alguma vez na vida mas tenho acreditado que sim o amor é um caso patológico. Como todo caso mórbido, existem níveis, né? Durante um bom tempo, digo, meses, tempo no qual homens como eu criaram para não se perder, contei dia por dia no qual me vi lutando por algo que minha mente insana criou, que eu chamava de amor. Mas como se diz em ''o elogio da loucura'', só sendo insano mesmo para querer passar a vida toda ao lado de alguém. Na verdade logo após toda essa onda de loucura, a pessoa passa a perceber, como eu percebi, que o amor não vale a pena, é uma das loucuras no qual não se vale a pena lutar para defender como se fosse mais uma idéia teórica da faculdade, pois na faculdade pelo menos vira um grande artigo e todos conhecem suas idéias. O amor é algo feito em dupla, no qual a outra mente pode variar, pode ser uma ruim ou boa, bom e ruim também entram como tudo, nesse conceito de razão. Pois, o bem e o mal dependem de quem vê, de quem escuta, e de quem convive com. Mas, voltando a idéia anterior, me vi doente, defendi minha doença, faz parte da mente defender o que lhe aparece às vezes. E agora, só agora percebo o quão problemático era o meu caso pois lidei com a pior das mentes que eu poderia lidar. Não, elas se completam em determinados momentos, não é como um gráfico constante de velocidade. É algo variável, se caso completassem, não haveria desavenças, talvez é aí que está o erro, deveriam se completar constamente, assim, em sintonia em tudo que se possa dizer, não somente em detalhes, ou em coisas grandes, mas sim nos dois, sempre. Aí sim seria uma patologia que valeria a pena. Ou talvez deixaria de ser patologia, pois a patologia é algo que com o tempo vai denegrindo você e acabando com tudo de forma avassaladora e se caso completassem em sintonia, não teria porquê ser patológico, pois teria explicação e o amor é algo mais questionado do que comprovado. É, eu acredito que não vale de nada amar pois ninguém nesse mundo é feliz tendo amado uma vez como se diz o Raul. Quais são os problemas de uma pessoa que nunca amou? Os mesmos de uma criança até o momento de se encontrar nesse estado doentio. Chamam de amor sim o que elas sentem pelos pais mas não creio que seja amor até o momento em que algo acontece com eles. Na verdade o que elas sentem são grande admiração, gratidão e carinho às pessoas que estão à sua volta todo dia, o dia todo até determinada idade. Isso é, na verdade nenhuma pensa nisso. Crianças não pensam no amor que sentem pelos pais, elas não se preocupam com isso, é algo que lhes é imposto, amar papai e mamãe mas elas mesmas não pensam nisso. Quando que você vê uma criança parando a brincadeira pra pensar: ''como eu amo meu pai e minha mãe''? Se elas pensassem nisso, sofreriam, procurariam saber sobre o que os aflige e acabariam perdendo a infância por pensar mais que o necessário em tempo constante. Não teriam cabeça para brincar. E se seguirmos essa linha de pensamento, chegaremos a conclusão de como se pode acabar com metade dos problemas só deixando de acreditar em coisas insanas e ignorando-as. E o que são os sentimentos além de algo criado pela nossa própria mente? Aliás, amor além de ser uma grande patologia, trata-se de uma crença também, no fundo no fundo bem egocêntrica. Todos que amam são egoístas pois sabemos que amam por acreditar que o outro lhe faz feliz e só saem disso ou entram em transe quando percebem que o outro não está mais o fazendo feliz. Ninguém começaria a amar uma pessoa que não a faz bem, por mais que essa pessoa a prejudique indiretamente. Na verdade, o amor se inicia assim, você não ama, você se importa com o que te faz bem. Por que as pessoas dizem que amam até objetos? Mas porque e por quem as pessoas criam amores platônicos? Nenhum judeu com os pais em um campo de concentração se apaixonaria platônicamente por Hitler. O amor platônico trata-se de uma crença profunda em que a pessoa acha que um dia irá possuir aquele ao qual tanto almeja. E porque o ama? Porque em algum ponto o outro a agradou e ela se sentiu feliz, e é buscando essa felicidade, constante e utópica que a pessoa cria o amor platônico. Talvez o amor só dê certo quando não se é correspondido. Porque você vai acreditar nele até o último segundo da sua vida se caso um imprevisto não acontecer, o amor correspondido não, te decepciona, te mostra que você estava doente e ainda te faz acreditar de que tudo foi muito maior do que realmente era, e te faz acreditar que vale mesmo a pena sofrer.

[....]

Eu precisava de apoio agora, precisava mesmo, mas quem se importa? Nem eu me importo. Não sei se ninguém tem capacidade de me apoiar ou se não se interessam em fazer isso, talvez a falta de apoio ainda irá me deixar esta dúvida. Tem sim uma pessoa que poderia fazer desse meu momento de nervosismo, incrívelmente, um momento de felicidade. Acreditas em milagre? Eu não, acredito em estado patológico da mente, em psicose talvez. Atribuo a todos sentimentos à força da mente, não da razão mas da ilusão, isso sim. Essa pessoa teria sim a capacidade de fazer não só isso mas muitas coisas, porém não tem inteligência o suficiente para compreender tal poder e muito menos saber que o possui. Isso é triste, muito triste: pra mim?

I become what i always hated

When i was with you then

Is it raining with you?

:(

some things have changed but it's too late

you can't swim in a town this shallow

you will most assuredly drown tomorrow.

DCFC

Death Cab For Cutie é a típica banda a minha cara. Eles têm músicas pra todas as situações que eu já passei, passo e sei que ainda vou passar. É um tipo de realismo romântico, ''The Ice Is Getting Thinner'' é a mais nova trilha sonora da minha vida. Diz tudo, sem tirar nem pôr. Sente só o clima:


We're not the same, dear, and it seems to me there's no where we can go with nothing underneath and it saddens me to say but we both knew was true that the ice was getting thinner under me and you...

♫

Eu tenho uma teoria

Tenho mesmo.

Análise psicológica verbalizada literáriamente (?)

Meu amigo Hebert é um cara muito chique, ele sim tem graça, me faz rir. Ele analisa as pessoas assim como a Thaís, na verdade, os dois analisam muito bem. Algumas pessoas acham que sabem analisar, né mas não sabem nada mesmo. Outras pessoas ao escutar a história de alguém, tenta analisar como se fosse psicólogo ou psicanalista. Hum, tenho dó de pessoas que acham que sabem analisar, para mim só sabe analisar quem não precisa de uma palavra sequer sobre a pessoa pra saber como ela é, só precisa olhar uma foto ou de longe mesmo o analisado sem fazer nada. Algumas pessoas já me analisaram, gosto que me analisem quando eu permito. Mas de todas as pessoas as únicas que acertaram foram o Hebert e a Thaís, o resto não falou nada com nada talvez uma coisa ou outra batia mas era melhor terem se calado. Nem minha mulher (ou ex) soube me analisar de forma correta. Eu não sei analisar ninguém e nem tento também, quando não se sabe analisar mas tenta, faz papel de ridículo.. só falo qualquer coisa se me pedem mas coisas óbvias... esse trem de analisar é o maior barato. Esse título que não tem nada a ver.

twitter

até eu tenho.

Amputations

And if it was just how you wanted
You'd be glued to his bones and his brainstem
And changing your image and attitudes
Won't bring him back into your bedroom

Amputating as he's waiting
He's unresponsive 'cause you're irresponsible

Little swinger your bottle is thinking too much
'Cause you're aiming to please way off target
And I'll tell you what you must already know
Of amputating that too slow

Amputating
As he's waiting
Amputating
He's unresponsive 'cause you're irresponsible

Tudo bem

Tudo bem. x)

[?????]

O que eu penso sobre não ligar mais o computador a noite?
Sobre mensagens no celular, sobre imunidade baixa, sobre soros, sobre horas, sobre distância ser ou não um problema, sobre tempo, sobre a crença das pessoas, sobre felicidade, sobre conseguir e sobre 21 anos?


Nada, tudo bem. x)

É difícil guardar pensamentos

mas um dia eu digo o que estou pensando.

For immediate help call:

1- 800- SUICIDE (784 - 2433)

Teen Hotline:
1 - 800 - 442 - HOPE

To learn about depression
and suicide. log on to:
www.afsp.org

Antes fosse a distância o nosso problema mor

e não você. (ou eu)



x)

Como seria a vida sem mim?

Como seria?

A Jane estaria com o Billy, haveria outro Paul em meu lugar. O Brian ainda seria o Brian, minha irmã estaria morando aqui em casa talvez, meu pai não estaria reclamando sobre despezas, algum candidato da federal ou uemg estaria feliz por menos um concorrente, a carteira da direita estaria ocupada por alguém, o altar teria um quarto só pra ele, ah.. seria tudo tão bom e diferente.

Sem título

É fácil pra Liliane chorar e fazer drama e falar mil merdas, não é fácil pra mim ser desse jeito. Na verdade apesar dela se dizer fechada e usar isso como explicação pra parte de suas estúpidas atitudes. Acredite, não é tão fechada assim. É raro eu chorar, é difícil pra mim falar sobre as coisas e ficar fazendo drama ou me desabafando em momentos de crise. Não conto nem para amigos e jamais diria pra ela sobre como me sinto em certas ocasiões. Não falo da minha saúde porque não acho que seja algo digno e pertinete ao ponto de ser comentado e também, ninguém se importa, nem eu me importo. As pessoas procuram melhorar, vão em médicos, fazem isso e aquilo mas eu não, gosto de ser doente e de pensar que isso que chamo de vida vai acabar logo. Isso eu não vou mudar. Eu e a Liliane somos muito diferentes em certos pontos mas eu estava até que disposta a aceitar as diferenças. Agora não sei mais quem devo aceitar, o que devo aceitar e o que fazer pra que me aceitem. Tenho vontade de mandar ela ler aqui mas não sei se devo, inconveniência, hã...

Deixa pra lá, decidi parar de fazer escândalo pelas coisas e resolvi aceitar tudo na boa. Esse é meu ponto máximo, é meu ápice, agora tomei essa decisão e tudo vai mudar. Não vou mais ser grossa, não vou mais reclamar de nada e não vou mais implicar ou falar o que acho. Acabou, isso vai mudar, se tivermos que continuar juntas, será assim. Guardarei essas coisas que não precisam ser ditas só pra mim. Eu preciso e vou mudar. Minha importância terá outra face agora e eu desprezarei todo e qualquer tipo de sentimento ou pensamento negativo que vier por cima das minhas relações pessoais. Preciso ser alguém melhor, ao menos nos ultimos anos de vida todo mundo se torna bom, devido a doenças haha, já me tornei desde agora.

Poizé

Hum.. faz tempo que não escrevo aqui, né? Quatro meses. Resolvi escrever hoje porque me sinto triste, me sinto muito triste. Vou começar do começo haha. Hã, eu tenho um fake de Paul e uma vez conheci um Brian Jones muito especial. Foi bom, ele era meu melhor amigo e eu passei a amar além do fake e por sorte (ou não) isso se tornou recíproco. O Brian era uma menina misteriosa, hã, chamada Josie, que depois vim a descobrir que era Liliane. Nunca amei tanto na minha vida e nunca senti tanto orgulho de mim por ter conseguido que essa menina ficasse ao meu lado. Foi bom, mas o tempo passou e hã.. as coisas mudam, no início é tudo bom e depois os problemas começam a aparecer. A Liliane ainda é o amor da minha vida e isso não vai mudar mas ultimamente eu ando com vontade de jogar tudo pro alto e mandar ela seguir a vida dela sem mim. As coisas chegaram ao extremo e de uma forma que eu jamais imaginei que poderia chegar. Ela resolveu tentar UFMG, não sei que merda ela tem na cabeça mas por um lado eu gostei. Agora não faço mais questão de passar lá e quero mesmo é a UEMG. Gosto de física, literatura e muitas outras coisas, na verdade eu sou bem ampla com relação a isso devido a minha indecisão mas.. meu ramo é a arte, eu quero fazer cinema de animação e ter um desenho animado só meu com todos os personagens que eu já criei. Mas aí eu me pergunto: ''E daí tudo isso?''. Bom, ontem eu tava com saudade dela porque a amo demais mas eu tenho problemas com sentimento e às vezes demonstro o oposto, isso acontece quando eu sinto que vou perder tudo que acredito ter construído. Então eu faço merdas e a ironia é minha amiga e parceira no crime e sarcasmo o meu confidente. Ultimamente a Liliane tem feito muito drama por conta de uma gripezinha mas ela sempre problematiza tudo quando brigamos. Ando sem paciência pra essas coisas e na verdade, tem me dado antipatia. Ontem a gente se falou por mensagem e eu queria ir a uma Lan House pra nos falarmos melhor. Depois de um tempo sem mais mensagens, mandei outra dizendo que tinha pego coisas sobre projetos culturais mineiros pra mostrar a ela e comentei sobre o livro porque em um desses projetos, falava sobre um dos livros pedidos na federal. Bom, assim que mandei as mensagens, meu celular tocou e eu pensei: "Agora vou dizer que revirei o bairro todo atrás de uma lan House mas que deu certo porque finalmente achei uma". Pore criança ingênua sou eu. Assim que atendi percebi a voz de um garoto e pensei: ''Uai, por que o irmão da Liliane está me ligando?"
então ele disse:
- Não liga mais pra Liliane não, ela vai pro hospital agora e depois ela te liga
aí eu respondi:
- Ah, é o Luiz?
aí ele disse:
- É o irmão dela
aí pensei mais um pouco e nesse momento eu estava me sentindo a mais inconveniente dentre todos os inconvenientes no mundo mas mesmo assim, falei:
- Oi, Luiz, tá bom então, manda um beijo pra ela e um pra você também!
Nem sei como consegui dizer algo assim e com gentileza (sim, às vezes eu sei ser gentil mas é raro). Aí acabou a conversa e ele disse:
- Tá, tchau.

Acho que não deveria ter feito isso com travessão mas continuando a contar o caso. Eu não sei o que mais pode acontecer, a Liliane me supreende a cada dia. Andei no sol e bom, não posso ficar andando, revirei um bairro inteiro pra ela nem ao menos me avisar que ia pro hospital e mandar uma criança me ligar. O pior ainda não foi esse, ela foi pra tomar um soro, coisa que podia ter feito em casa, mas tá certa, tem que ir ao médico mesmo. Enfim, à noite fiquei esperando e quis ligar mas deixei pra lá. Esperei notícia de 15:22 às 22:23. Exatas sete horas pra ela me dizer: "Vou dormir e não vou responder porque o celular não é meu". Pensei: "Hã, celular de um menino de 8 anos.. não vou nem me questionar porque um menino de 8 anos tem celular e o que ele faz com celular mas tudo bem". Mas disse: "Aham, deixa pra lá, precisa responder não rs". Ontem assisti uma palestra de um Reverendo na igreja e ele disse que nós devemos mudar nossas atitudes e eu fiquei refletindo sobre. Minha cabeça é uma explosão de pensamentos a cada segundo e eu reflito sobre muitas coisas mas não encontro resposta pra 90% dessas coisas. Eu sei, não sou perfeita, sou grossa, chata, ironica, sarcástica e mais muitas coisas. Eu tento ser legal, tento ser aceita pelas pessoas, não sei porque mas isso é importante pra mim. Tomei decisão de mudar, agora não vou me importar nem me estressar mais. Afinal, creio eu que entre mim e a Liliane, não existe mais compromisso que talvez um dia tenha existido. Quero que ela seja feliz, que passe na UFMG e que tenha grande formação. Ela continua a ser especial pra mim e eu não queria acabar com tudo mas sinto que ultimamente é o melhor a se fazer. Sempre antes do meu aniversário as coisas dão erradas e eu nunca tenho um aniversário feliz, aliás, nunca consigo ser feliz, essa tal felicidade não existe. Cada dia que passa é um dia a menos, nós nascemos morrendo e o espaço entre o nascimento e a morte, chamamos de vida. Sei o que é vida mas ainda não aprendi viver e nem quero. Não tenho tempo. Talvez eu e a Liliane não terminamos assim, talvez a gente continue juntas, mas eu não sei o que fazer e no momento tento somente me convencer de que inconveniência não é mais um defeito, já tenho tantos, não quero mais. Não mesmo...

McFly

Uma vez um Doug me adicionou no orkut e me chamou de dude e eu pensei: ''Nó, ele curte Aerosmith".

:P

Dane-se

issae.

rs

Coisas que eu odeio:
- Omissões;
- Pseudo ingênuos;
- Sentir ciúme;
- Ausência de lentes divergentes para o óbvio;
- Nome errôneamente não acentuado;
- Pessoas que mendigam por atenção através do ridículo;
- Ter escrúpulos (by comunidade do orkut super explicativa);
- Não conseguir odiar nada;
- Me contradizer;
- Ser educada e sempre tentar gostar dos não gostáveis;
- Ser repetitiva.

Paciência

Tenho precisado muito disso.

Eu não sei jogar xadrez

(coral falando "oh" aqui)

Eu acho incrível

Chega a ser impressionante.

Rima:

Depressão é quando você percebe que a vida não é uma felicidade constante e que você está triste nesse instante.


HAHA inútil.

De duas uma

Ou a vida começa quando a ignorância acaba ou quando você conhece o amor mas termina aí também.

Por que

pessoas legais moram longe e os chatos são nossos vizinhos? É, eu também não sei..

Você acha...

Que eu gosto quando você responde só meia palavra?
Que eu gosto de agir como idiota com você?
Que eu gosto de me calar?
Que eu gosto de falar?
Que eu gosto de todo aquele clima chato que fica?
Que eu não tenho vontade de conversar com você?
Que eu não deixo sua janela aberta esperando você falar algo?
Que eu não fico feliz quando você entra?
Que eu não desejo seu abraço mesmo quando resolvo implicar com as coisas que você faz?
Que eu não confio em você?
Que eu não falo quase nada sobre suas amigas nojentas porque sou legal?
Que eu subestimo o seu jeito de se importar?
Que eu quero te ferrar pra vida?
Que você não mudou minha vida pra melhor?
Pois é..

Magnésio

Roceiros são sexys e tenho o dito. O que tem a ver magnésio com isso tudo? Mg te lembra algo? Hum.. roceiros são sexys e mineiros também ! =P

You know I'd like to keep my tears dry today

So stay with me and I'll have it made

You don't like my point of view

you think I'm insane.. Its not sane.. it's not sane

Palavra inexpressiva

O homem passa a vida inteira se esforçando para fazer determinadas coisas, por menos esforçado que seja. Quando se é criança, aprende-se a falar mas não porque acha bonito e sim pela necessidade de comunicação para obter o que precisa. O homem sempre arruma formas de se comunicar independente de ser com palavras ou gestos. As palavras. A palavra é algo deveras interessante que ajuda na maioria das vezes na comunicação porque quando não ajuda, atrapalha mas nem sempre expressa os sentimentos. Sentimento. Sentimento é algo bem interessante também pois às vezes ultrapassa o limite das palavras e torna-se inexplicável. Amor. Amor é um substantivo e o substantivo é o nome que damos a um conjunto de palavras que alguém-não-sei-quem inventou. O amor não é só isso, é uma palavra usada para nomear um sentimento e o sentimento por sua vez é outra palavra também que explica vários problemas da vida cotidiana. Enfim, voltando ao amor, amor é uma palavra ínfima que tenta explicar o sentimento mais complexo dentre todos os outros.

Na vida, temos a sorte (ou não) de conhecer um número insignificante de pessoas mas ao mesmo tempo, suficiente durante esse longo e difícil período. E dentre as pessoas que conhecemos, uma delas no chama a atenção de um modo peculiar, delicado e ao mesmo tempo agressivo. Essa pessoa torna-se essencial e às vezes até 'motivo de força maior' em todos os casos. Ficamos bobos, sentimos frio na barriga, desconcentramos fazendo qualquer coisa que seja pensando na outra pessoa, choramos e rimos com uma tremenda facilidade, ficando assim bem vulnerável, paciência e impaciência estão sempre presentes e mais uma série de fatores que podem ser resumido em etcetera. E todo esse momento de 'tensão' é resumido em uma simples palavra: amor. Veja bem que uma palavrinha dessa de quatro letras faz de tudo isso algo resumido porém não simples mas desvaloriza quando dito somente em forma de verbo, precisa ser mais complexo que uma simples palavra e mais explicado mas isso tudo é muito difícil de se explicar com palavras e nesse fim eu volto ao início com a conclusão de que as palavras nem sempre conseguem expressar as coisas. Por isso 'eu te amo' não é o suficiente pra te dizer, sugar e então leve todo esse embaralhamento de idéias e tentativas de explicações como a minha forma de dizer o que sinto por você.

(L)

Autodidata

Estive pensando ao estilo ''Lagoa Azul'', se caso eu fosse para uma ilha deserta o que eu ia querer comigo? Bom, três coisas e uma pessoa. Livro, computador, internet banda larga e é claro: a Josie, seria perfeito. Eu me tornaria autodidata em tudo e ela se tornaria comigo. No início seria bem difícil fazê-la acostumar porque eu na verdade me acostumo até que facilmente com as coisas apesar de isso não querer dizer que eu amo mudanças. Às vezes eu queria por um instante esquecer os problemas da vida cotidiana mas sei que mesmo em uma ilha, longe disso tudo, eu teria problemas também porque os problemas fazem parte da vida. A vida é um problema. As pessoas são um problema e eu sou uma pessoa, vai ver é por isso que não sei ter blog.

Hoje é segunda-feira treze

Incrível, não?

Sinônimo imperfeito

Nada tem sinônimo perfeito, pode parecer mas não é a mesma coisa é como sprite e água tônica ou fanta laranja e cebion.

HAHA inútil.

Idades e subdivisões

Bom, vejamos, existem três camadas para diferenciar as pessoas e suas idades mas em conjunto. Primeira idade, segunda idade e terceira idade, terceira idade é bem falada mas há coisas em comum entre todas as idades. De um tempo pra cá, tenho percebido o quão infantil são as pessoas. Muitos senhores que se encontram no grupo classificado como terceira idade, agem como crianças. Gostam de exibir as coisas que conseguiram, de achar que sabem tudo e isso eles atribuem como a única coisa boa e significável de ter idade avançada. Certo! É certo que de fato não podemos generalizar e portanto os que não se incluem no grupo das crianças de cabelo grisalho, ficam pra outro dia. O exibicionismo é o tipo de coisa que eu abomino e só deixo passar em crianças de cabelo grisalho e crianças que conseguem a figurinha mais rara, e assim, terminam a coleção. Na verdade, são situações diferentes, crianças de cabelo grisalho se exibem por passar mais um dia sem perceber que cada dia que passa é uma página do álbum de figurinhas e que no dia em que acaba, o álbum fecha e só é lembrado às vezes, quando não é jogado fora. Enfim, o pior de se chegar a terceira idade não é estar perto da morte ou as dores na coluna e sim olhar pra trás e não ter nem a capacidade de perceber que as dores são em vão, que os cabelos brancos estão só de enfeite e que não se evoluiu em praticamente nada. (alguém entenderia se lêsse e saberia do que se trata)

Merece um minuto de silêncio.

Trágica comédia

As pessoas nunca entendem nada e fingem saber de tudo. Impressionante as comparações esdrúxulas que fazem e como costumam ver seus defeitos nas outras pessoas, acabando por generalizar tudo. Olhar nos olhos de uma pessoa não significa entendimento, aceitação ou respeito, muito pelo contrário.. você pode muito bem mentir olhando nos olhos da pessoa porque isso se chama manipulação. A verdade é que isso tudo faz-me rir, muitas comédias geram em torno de uma tragédia, chama-se: humor ácido. Estupidez é tudo na vida, por isso o mundo está se acabando, gostaria de parabenizar todos os que agem com estupidez, os que valorizam estereótipos e os que adoram generalizar. Obrigado pela atenção, espero ter passado no teste. =)