From: mccartney.p@hotmail.com
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Subject: Assunto?
Date: Sat, 12 Dec 2009 13:41:09 +0000
Eu não sei mesmo porque você faz certas coisas, Lew, e você ultimamente tem se achado alguém pra vir falar com atrevimento e provocação comigo. Não, você não é ninguém, só pra te esclarecer antes de mais nada mas isso é um conceito meu, afinal, agora sei por quem me apaixonei, mas se você se importa em ser alguém quando na verdade a importância das coisas está na situação momenta, tudo bem, seja quem você quiser. Em outras ocasiões eu iria rir de você, rir muito mas estou em crise demais para rir de alguma coisa. Sei que você não me deve explicação de nada, não deve mesmo e não estou pedindo porque não me interessa. Você não se importa com nada e só sabe fazer drama, se você se importasse, não sei, na verdade tudo bem, sabe que vou suicidar mesmo, mas isso poderia doer menos em mim se eu tivesse você me apoiando e não me enchendo de coisa e de problemas seus quando na verdade eu mal consigo lidar com os meus. Sei também que depois disso vou custar a ver você ou não verei nunca mais até porque, isso é um ponto final definitivo entre nós. Eu pretendia voltar com você, ou não sei, dar uma chance pra mim mesma, pra tentar ser feliz mas sei que você definitivamente não quer ver minha felicidade, há uns dias você vem me provocando e você sabe que eu não gosto de provocação, por isso larguei a Joan. Você conseguiu se tornar pior que ela e você sabe disso, porque ela com tudo, tentava mesmo mudar e não chorava pra tentar na base de lágrimas, me convencer que queria mudar. Lágrimas não servem de argumento, servem talvez de explicação, explica o fracasso e a tristeza de não poder fazer nada, incapacidade. Por favor, peço encarecidamente de novo que você me devolva tudo que eu te dei, até a pulseirinha. Tudo que te dei, foi pra provar que meus sentimentos eram seus, minha alma era sua, mas agora não é mais e se você realmente quisesse isso, teria segurado e não jogado de lado assim como você fez. Se você tivesse perdido por acaso, estaria procurando agora e tentando encontrar, mas suas atitudes mostram que você não perdeu, eu que perdi, perdi meu tempo, perdi minha dignidade me entregando a uma pessoa que não me queria e que pela primeira vez, digo: não me merecia. Merecer alguém melhor que eu, é alguém que te ature, que seja boa pra você e com você e que essa bondade toda seja recíproca. Sei que você nada vai fazer a respeito, e tudo bem de novo porque apesar de doer em mim, sei que não estou me enganando e sim colocando o pé no chão e vendo a realidade que nunca tem uma boa cara. Dei tudo o que podia te dar e o que não podia também dei, cada desenho meu era como filho pra mim, era parte de mim que eu não pretendia dividir com ninguém mas você.. você era parte de mim também, você e eu era uma única pessoa no meu conceito. Agora somos duas, duas pessoas completamente distantes e uma distância que transcende qualquer limite imposto por concepção racional e sentimental. Eu sinto muito, sinto muito mesmo, não sabe você como isso dói em mim. Não sabe você como isso reflete na minha vida. Tudo poderia ser diferente e eu não sei se errei e se caso errei, onde foi o erro mas sei que o erro começou quando eu me declarei. Eu deveria me arrepender mas agora não sei, não me arrependo, acho, porque eu jamais saberia quem você realmente era, a idealização é algo bom mas precisamos viver a realidade pra sabermos no que a vida se baseia... no caso em perdas e fracassos. Como você anda muito atrevidinha no momento, talvez não sei, seja melhor te bloquear, queria conversar com você mas você me distancia tanto, você me afasta mais que anos-luz e também sei que você não tem mais nada de construtivo a me dizer, nem o que dizer você tem senão palavras tiradas do vocabulário de uma criança da sala do seu irmão na escola. Não gosto de infantilidades, não gosto de atrevimentos desnecessários e falta de diálogo devido a falta de capacidade de conversar. Queria muitas coisas, assim como ver você novamente uma última vez mas é melhor assim, melhor não ver, melhor não ouvir, melhor deixar, não quero provar mais o que já está provado que é o fato de você nem saber o que sente, o que quer e como demonstrar isso. Sei que volto mais atrás em minhas decisões do que realmente possa parecer, porque eu repenso muito quando sei que as situações podem ser resolvidas e mudadas mas nesse caso, sei que você não tem capacidade de me ajudar nem de fazer nada, porque você é uma criança, porque você se problematiza, porque você arruma confusão em momentos em que eu não queria brigar, porque você me faz ter motivos pra chorar mostrando que só o fato de eu estar triste não basta, porque você refuta contra você mesma e porque nessa, eu estou sozinha e consciente disso, já que o fato de estar sozinha, nunca mudou na minha vida. A vida é minha, o problema é meu, e o amor por você também é meu. Sim, eu sei, ele é platônico, mas é bom sofrer por amor, significa que minha vida não foi em vão em algum momento. Não sei bem o quanto sou especial, se realmente sou mas sei que ninguém me prova isso, sempre me provam o quão não-especial eu sou e o quanto se importam por isso. Quem não cresceu em dezoito anos, não irá crescer em três meses, então sei que não dará pra gente se ver novamente ou se falar novamente até porque vou adiantar datas. Bom... já que é uma despedida, acho que é adeus, né? Adeus, Lew, deixo aqui alguma coisa dessas que sempre dizem "foi um prazer" mesmo que não tenha sido, só pra não quebrar o modo tradicional. Eu ainda tenho muito a dizer mas talvez eu deixe em algum lugar, ou resolva que é melhor não falar mais nada. E entenda, eu realmente preciso que você me devolva as coisas apesar que eu não vou ficar esperando mas mesmo sem eu aqui, devolva, agradeço. Escrevi em verde porque sei que você gosta, nesse verde por dar pra ler e ao ler tantas coisas ruins, me preocupei em ter cuidado com ao menos um prazer seu nessa leitura.
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